Renégate

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Parmi les valeurs que mes parents m’ont transmises au cours de mon éducation, deux d’entre elles m’ont aidé à construire l’adulte que je suis devenue : la liberté de penser par moi-même et la supériorité de la vie spirituelle sur la vie matérielle.

C’est dans cet esprit qu’ils ont rencontré Babuji et l’ont choisi pour maître spirituel il y a près de 40 ans. Mon frère, ma sœur et moi avons baigné dans ce milieu dès notre plus jeune enfance et nous y avons logiquement adhéré une fois parvenus à un âge plus avancé. Entre temps, Babuji avait été remplacé par Chari sans que cela n’amène le moindre changement à notre engagement.

Nous avons rencontré nos compagnons(-gne) au sein de la Mission, mes parents avaient été nommés précepteurs par Babuji, mon frère et ma belle-sœur par Chari, l’union de ma petite sœur a été bénie par Chari, mes neveux et nièces les plus âgés sont éduqués à la LMOIS. Une vraie famille de la Mission comme Chari en rêve.

J’avais le sentiment d’appartenir à une famille plus vaste et fondée sur les valeurs que m’avaient inculquées mes parents. Le Sahaj Marg représentait tout ce à quoi j’aspirais depuis toujours, un rêve merveilleux partagé avec mon compagnon et que je m’apprêtais à transmettre à mes enfants.

Des grains de sable ont enrayé ce magnifique engrenage. En 2005, l’annonce de Whispers par Chari et l’interruption d’un satsangh par son fils pour une vente aux enchères ont constitué l’électrochoc qui m’ont poussée dehors. J’ai rompu avec la Mission, j’ai rompu avec ma famille et j’ai aussi rompu plus tard avec mon ancien compagnon.

D’abord épaulée par mon compagnon puis finalement rejetée aussi par mon dernier soutien, je me suis retrouvée sans famille et sans amis, effroyablement seule. S’ajoutait à cela le fait qu’il me fallait bien reconnaître que je m’étais fourvoyée dans une voie sans issue et totalement contraire à mes principes. On m’avait utilisée et manipulée à mon insu et contre mon gré sans que je m’en aperçoive pendant de nombreuses années. Ce n’est pas le plus facile à admettre. Ma famille était toujours - et est encore - l’otage consentante d’une supercherie pseudo spirituelle, une vaste et funeste escroquerie.

J’ai terriblement souffert de la solitude et de la difficulté à admettre que je m’étais laissée abuser si longtemps et de manière aussi importante. Mon fils et ma fille ont été ma force, mais ce qui m’a véritablement sauvée, ce sont nos échanges et analyses sur ce blog comme les relations que j’ai pu nouer avec quelques grandes personnalités spirituelles, remarquables à mes yeux.

Qu’on ne se méprenne pas, je n’écris pas cela pour vous apitoyer ou susciter la compassion, je n’en veux pas. J’écris ces lignes pour vous qui doutez, pour vous qui vous demandez si votre avenir est au sein de cette sinistre Mission ou bien au dehors. Quitter cette voie de garage est une nécessité indispensable si vous croyez encore à des valeurs spirituelles et si vous vous refusez à servir plus longtemps de vache à lait à un escroc, mais le chemin pour interrompre la dépendance est long et difficile.

La prise de conscience est un processus lent et complexe, même si certains événements peuvent la précipiter. Mes premières remises en question de la Mission sont apparues avec des doutes insignifiants. Lorsque je questionnais mes parents ou un précepteur, soit j’obtenais des réponses culpabilisantes, remettant en cause ma pratique, soit je me heurtais à un mur. J’ai oublié mes questionnements insignifiants d’alors, mais jamais je n’oublierai l’attitude de ceux qui me répondaient. J’étais une mauvaise abhyasi, je ne servais pas correctement la Mission, mon amour pour Chari n’était pas assez fort, etc. etc.

Comment est-il possible qu’on élude ainsi toute interrogation sur une voie spirituelle ? De la part d’un précepteur, je l’aurais sans doute accepté. J’ai eu plus de mal à l’accepter lorsqu’il s’agissait de personnes que je prenais alors pour de vrai(e)s ami(e)s. Je l’ai absolument refusé quand il s’agissait de ma famille. C’était en totale contradiction avec les valeurs que mes parents m’avaient transmises, comment pouvaient-ils tenir un tel langage ?

J’ai douté de plus en plus, incroyablement déçue par le comportement de gens que je considérais comme les membres de cette vaste famille que la Mission était alors pour moi, jusqu’à ces événements de 2005 qui m’ont précipitée dehors. Chari réclamait de notre part 250 euros pour un livre pas encore imprimé et au sujet inconnu, basé sur la confiance. Je n’avais plus confiance et 250 euros pour un livre dont l’achat collectif était interdit, comme la photocopie ou le prêt, c’est un peu cher. L’aspect commercial était devenu trop flagrant.

Mon départ et la création de ce blog ne sont pas la fin de mon histoire avec le Sahaj Marg, loin de là. On ne passe pas brutalement du doute et de la perte de confiance à un désendoctrinement complet. Il y a des étapes, beaucoup d’étapes. Le processus n’est pas soudain et total, il est lent, difficile, parsemé de doutes et de remises en cause très personnelles, très chargées affectivement et émotionnellement.

Il m’a encore fallu beaucoup de temps pour voir Chari tel qu’il est, et non plus avec les yeux d’une disciple fanatique et énamourée de son maître spirituel. J’ai longtemps pensé que les dérives de la Mission étaient dues aux individus qui la composent, en raison de leur condition humaine justement. Le Sahaj Marg restait la meilleure méthode spirituelle, Chari en était le maître incontestable. Je croyais encore à la possibilité de débarrasser le Sahaj Marg de ses dérapages humains et de lui rendre ses lettres de noblesse.

Avec les découvertes et les témoignages qui s’accumulaient sur le blog, j’ai été bien obligée d’accepter petit à petit les omissions et les mensonges de Babuji et de Chari. J’ai achevé de désacraliser Chari en découvrant le contenu de Whispers, c’était la goutte d’eau qui a tout fait déborder. Les discours divergents de Sœur Kasturi et de Narayana m’y ont aussi aidé.

Il m’a fallu les analyses de Cricri, Michael et Alexis, le soutien de 4d-Don, pour comprendre et accepter intellectuellement que j’avais pu succomber à ce piège à gogos pseudo spirituel sans m’en apercevoir. Mes rencontres avec des personnalités spirituelles de tous bords m’ont enfin permis de démythifier le Sahaj Marg. Ce n’est pas la méthode unique et universelle que prétendait Babuji, j’en suis aujourd’hui persuadée, j’en ai plusieurs preuves. Il existe beaucoup d’autres voies spirituelles au moins aussi intéressantes.

Aujourd’hui, sept ans après avoir claqué la porte de la Mission, j’ose affirmer que je suis parvenue à un nouvel équilibre.

Les séquelles sont nombreuses. Ma famille a presque coupé les ponts avec moi et je reste infiniment triste et déçue de leurs renoncements, même si je ne perds pas espoir de les voir un jour ouvrir enfin les yeux sur les marionnettes qu’ils sont devenus. J’ai perdu tous mes faux amis, mais de cela je me félicite aujourd’hui. Pour me préserver et parce qu’on ne tourne jamais totalement la page, je me refuse à rencontrer directement qui que ce soit ayant eu à faire avec le Sahaj Marg de près ou de loin, ça reste encore trop sensible. Après avoir été autant influencée et abusée, je suis incapable d’accorder toute ma confiance à un guide spirituel, quelque soient ses qualités, c’est devenu chez moi un réflexe de survie élémentaire.

J’ai perdu ma famille et mes vrais faux amis, mais avec le temps j’ai noué de nouvelles relations et de véritables amitiés avec mon entourage, choses qui étaient impossibles lorsque j’étais dans la Mission. Tant qu’on y est, on ne se rend pas compte à quel point la Mission nous enferme et nous coupe de notre entourage immédiat.

J’ai perdu un maître et une méthode pseudo spirituels, mais j’ai rencontré plusieurs personnalités spirituelles d’exception. Ma stagnation spirituelle au sein de la Mission a cessé, j’ai repris ma quête spirituelle, rencontré des guides merveilleux et retrouvé mon Dieu intérieur.

Paradoxalement, quitter le Sahaj Marg, rompre avec la Mission et son maître m’ont permis de renouer avec une véritable expérience spirituelle et de retrouver ma liberté de penser. Je suis enfin devenue moi-même.

Elodie